halooooooooooooooo…………!!!!!!!!!!!

wah udah seminggu gak tengok2 blog…kangen deh….hehehehehee…

parah, semingguan ini gue dibuat gila oleh tugas2. Rasanya streeesss banget, begadang, lupa makan, lupa jam kuliah. Ya amppyuuuunnn…. rasanya mau marah…. tepaaarr… (

saking stressnya, 3 hari ini gue selalu mimpi buruk kalo lagi curi2 tidur (ketiduran pas lagi ngerjain tugas, tepatnya). Terakhir, gue ketindihan (tau kan ‘ketindihan’? itu loh, berasa udah bangun dari tidur, berasa udah melek, tapi gak bisa gerak, ngomong, nafas, atopun bersuara). Terus ngerasa di sebelah kanan ada orang yang nempel (entah beneran orang, bukan orang, ato cuma halusinasi), sambil bilang, "…..bunuh diri enak lhooo…bunuh diri enak lhooo…"

oh ya ampun. bikin kaget aja. ngilfil-in banget deh promosinya. Gue emang stress, tapi gak pengen bunuh diri, masih pengen bermain2 bersama kecengan gue di dunia, tau!

sebenernya itu kejadian yang agak menakutkan, sodara2… tapi berubung saya lebih takut ama deadline tugas saat itu, yasud dicuekin aja, deh. Sori loh, gak bermaksud jahat ato nyuekin, apapun itu.

Hehehehe….aneh banget, udah ah, mari kita lupakan hal2 mistis itu dan bicarakan hal lain. Mumpung gue lagi agak lega nih, besok udah masuk weekend soale (iya iya, met weekeeend…!!!!). Wohohoo…mari kita lupakan sejenak kenyataan bahwa senen minggu depan gue udah mulai Ujian Tengah Semester, mari kita lupakan kalau saya harus menggunakan 2 hari weekend besok untuk buka2 buku tebel Jaringan Komputer, ohohhoooo…

mari kita bicarakan hal lain,

udah sebulanan ini gue merindukan temen gue si kawan,

Biasanya kalo gue lagi bersusah ati dan stress gini, gue bisa langsung sms, telpon atau ketemuan buat curhat, dan gue akan langsung merasa jauh lebih baik, tapi sekarang lagi gak bisa, karena gue dan kawan lagi diem-dieman. HUUUHHHHH…… T-T

Sejak yang berantem hari itu (baca postingan ini), gue akhirnya memutuskan untuk sms dan berdamai, tapi gak sampe sehari, gue brantem lagi. Dari detik itu sampe saat ini, udah genap sebulan gue gak pernah kontek sama orang yang satu ini. Baik lewat sms, telpon, apalagi ketemuan.

Hueeee… bahkan pas gue cacar (baca postingan ini, hahaha) pun dia tak bertanya atau peduli….. huaaaaaaa…. kawaaaann….. lo tuuhhhhh…. huaaaaaaa…. dasar SIPUT LENGKET! ngeselin bener sih! (apa coba siput lengket?)

Sebenernya kalo ditanya masalahnya apa, gue juga gak tahu persis, gue cuma bisa memberikan gambaran bahwa, kami sama2 belum bisa menerima kekurangan pihak lainnya.

Dalam hal ini, gue si clumsy dan dia si emosian-kalo-liat-orang clumsy. Dalam hal ini, gue si ekspresif dan dia si emosian-kalo-liat-orang-terlalu-ekspresif-apalagi-kalo-di-depan-umum-dan-bikin-malu (tahu kan kalo gue suka goyang2 di muka umum? nah itu jadi beban berat buat kawan). Dalam hal ini, gue si terlalu-santai dan dia si pengkritik-bernada-kapan-mau-langsing-gor?(gorila, begitu dia meledek saya)-gak-malu-mirip-babi?(babi, begitu dia meledek saya). Dalam hal ini, dia si jujur-apa-adanya dan gue si sensitif-apalagi-kalo-mulai-dikritik-secara-terus-menerus.

Nah, udah dapet gambaran masalahnya apa?
kalo udah dapet, kasitau saya dong, soale saya gak ngerti nih.

Gue gak bermaksud menjelek-jelek-an salah satu pihak dan menganggap diri gue lebih bener, gue cuma memberitahu apa yang jadi masalah di antara gue dan kawan selama ini, yang bikin berantem. So kawan, kalo lo baca jangan marah ya, abis gue butuh curhat sih, ehe ehe ehe.

Bukannya selama ini gak berusaha untuk berubah dan saling mengerti. Secara gue udah anggep dia kayak keluarga sendiri, dan gue nganggep dia salah satu sahabat yang terbaik yang gue punya, gue berjuang untuk mempertahankannya. Gue sayang dan care ma dia, kadang malah lebih dari keluarga sendiri (jujur, emang gitu adanya). Gue berusaha keras untuk lebih aware dan teratur dalam hidup, bukan cuma untuk membuat orang2 di sekitar gue menjadi lebih nyaman berada di dekat gue, tapi juga untuk diri gue sendiri. Kawan juga gue yakini berusaha lebih sabar, melapangkan dada selapang2nya, berusaha mengerti sekuat yang dia bisa, dan menyimpan kritikan untuk diri sendiri. Dan gue yakin dia melakukan itu untuk alasan yang sama, demi diri dia sendiri, dan orang2 yang dia sayangi.

Tapi tetep aja pada akhirnya itu belum cukup. Pada akhirnya, kami sama2 mencapai batas limit kesabaran, dan mulai keluar deh kata-kata yang gak diinginkan. Masing2 menyadari bahwa tanpa sadar udah menyakiti perasaan pihak lainnya, tapi gak bisa berbuat apa-apa untuk mengendalikan diri, dan akhirnya gini deh, memutuskan untuk diam.

Di satu sisi, gue khawatir dan takut kalau dibiarkan terus menerus, maybe gue gak akan pernah temenan ma dia lagi. Rasanya bener2 pengen sms dan tanya2 kabar. Pengen curhat dan nangis2 kayak biasa. Pengen ngejailin kayak biasa. Dan somehow merindukan hinaan, cacian, dan ledekan yang kurang ajar khas kawan.

Tapi di sisi lain, gue merasakan kedamaian luar biasa saat gak ada yang marah2-kritik-dan-bikin-down. Gue merasakan perbedaannya loh. Gue takut kalo sms, nanti berantem lagi, dan semua yang dulu2 keulang2 lagi. Lagian, gue gak mau ganggu si kawan juga, secara dia lagi serius banget kuliahnya.

Huaaaa padahal kalo boleh memilih, gue mending gak berasa damai, gue mending dihina dicaci babi anjing kuda kucing tikus, balon meledak, gentong luber, apapun itu, tapi bisa ngobrol2 looohh!!! tapi brubung takut ganggu kawan, secara gue suka bikin marah dengan hal2 aneh, gue urungkan deh.

Pikir punya pikir dan timbang punya timbang, akhirnya gue memutuskan untuk diam dan pasrah aja. Biar deh, mungkin dengan begini gue dan kawan bisa njalanin hidup dengan lebih tenang, dan bisa sambil belajar menjadi lebih dewasa lagi. Kalau memang gue dan kawan gak akan pernah bersahabat lagi, gue gak menyesal, karena gue akan selalu ingat kawan. Tapi tetep aja gue berharap untuk bisa kayak dulu lagi, (sigh….). Waaannnn…. whuaaa….

Hemmmm pokoknya gue mendoakan kebahagiaan lo deh, wan. Semoga cepet dapet cewek dan bisa mencapai impian lo, gue mendoakan terus dari sini .

Hahaha… daripada kalian berasa ganjil dan bertanya2 "kenapa kok persahabatan kalian agak mirip orang pacaran ya man?", seperti yang dikatakan banyak orang, mendingan gue jelasin.

Yang jelas, sepanjang pengetahuan gue mengenai diri sendiri, gue gak pernah merasakan hal2 yang berhub. ma hawa nafsu dan hawa cinta sama kawan. Dan gue yakin diapun begitu karena gue tau tipe dia kayak apa, jelas bukan yang kayak gua, dan dengan dia segitu kejamnya ama gue, gimana caranya mau berurusan sama yang cinta2? (lempar bantal, lempar guling, lempar bola tenis, dorong ke samping, ngatain babi-gorila-balon-meledak dan lain-lain).

Oh ya ampun, saya juga peduli pada kelangsungan hidup saya di masa depan kali. Hehehehe. Gak bermaksud menghina lho, wan.

Jadi gak ada. Dan kami beneran cuma berkawan. Gue akuin gue sayang banget sama orang yang satu ini, gue kagum ma cara dia menjalani hidup, dan menjadikan dia panutan untuk beberapa hal. Tapi itu persis kayak gue ke orang tua gue, ke kakak gue, ke keluarga gue, ya gitu aja. Kalau ada orang yang segitu menyebalkannya, tapi gak bisa gue benci, sejahat dan sekejem apapun, ya si kawan ini.

Mungkin karena gue pernah mengalami banyak hal yang menyedihkan dan menyenangkan bareng dia, makanya kedekatan gue ma dia bisa jadi kayak sekarang. Karena kami pernah berada di posisi di mana gue cuma bisa bergantung ma dia, dan dia cuma bisa bergantung ma gue, at that time, at that place. Yang namanya penghianatan, sakit hati, cemburu, iri, takut kehilangan, perasaan terbuang, perasaan dihargai, gak dihargai, semuanya udah gue alami bareng orang ini. Jadi jelaslah kenapa bisa jadi begitu.

Mungkin jadi bingung dan penasaran ya, yasud next time gue ceritakan di blog ini, tapi gak bisa sekarang. Sekarang telen dulu aja ya.

Hehehehe, yang jelas gue bersyukur dan merasa beruntung punya temen kayak kawan. Dia kasih gue banyak pelajaran. Dan gue udah gak tau gimana gue bisa mengungkapkan rasa terimakasih gue atas semua yang dia lakukan. Thanks banget loh, wan. Gue pernah berharap di akhirat kita dapet lapisan surga yang sama, tempat tinggalnya deketan, jadi tetep bisa ngobrol dan maen2 bareng dengan gampang, hahahahaha… jijik banget sih pikirannya (masuk surga doong… surga doong… udah ngomong pede2 nih disini, surga doongg…)

Yasudlah, maaf loh saya jadi curhat panjang lebar. abis kangen c, streeesss butuh sesuatu untuk dilampiaskan gara2 tugas2 berengsek itu. tapi gak ada kawan, jadi di blog aja deh. Sialan lo wan, gak nyangka yang kayak lo bisa bikin kangen juga.

Eng apa makna dari postingan kali ini? (maksa, cari2 makna) hemmmm heeemmm…

bahwa kedekatan dua manusia gak melulu soal cinta? pada dasarnya manusia memang selalu membutuhkan orang lain di sekelilingnya, dan mereka bisa dapatkan dari siapa saja.

bahwa kadang lo memang harus menerima kenyataan bahwa ada hal2 yang di luar kendali dan kekuasaan lo? sebenernya kesel, kepengen semua berjalan dengan baik, sahabatan dengan enak lagi kayak biasa, dimengerti, dan lain2. Tapi ada hal2 yang gak bisa diselesaikan dengan cuma minta maaf dan baikan aja.

bahwa persahabatan itu indah dan menguatkan. Bahkan di saat2 orang tersebut udah gak ada di samping lo, karena kondisi2 yang gak memungkinkan. Sampai kapanpun, lo masih bisa tersenyum dan yakin bahwa lo gak sendirian, mereka masih tetap sahabat lo… di manapun mereka berada.

bahwa blog merupakan tempat paling tepat untuk pelampiasan, ahahahahaha… seperti yang gue lakukan saat ini.

Doakan ujian saya sukses, yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. cu all….!!!

hohoho…Putri Amanda Bahraini sudah kembali menjalani hari2 di kampus tercintaaa….
lalalalalala…. makasih ya buat doa2nya…

Waaahhh senangnya, akhirnya gue balik juga ke Bandung, gak nahan euy lama2 di Jakarta, ngeri kalo kelamaan bareng ibu2. Tapi akhirnyaaa aku balik juga…. aaahh… lega deh.

Mungkin ada yang bertanya2, kok Manda aneh sih malah lebih betah di Bandung, emang di Jakarta kenapa?

naaahhh… itulah topik utama postingan ini (sok2 mancing getoh, ahaha). Gue juga selama 5 hari karantina cacar kemarin ini bertanya2 kenapa gue begitu takutnya kelamaan di Jakarta, sebenernya ada apa sih disana? sampe gue agak menghindar untuk pulang?

Setelah bertanya pada diri sendiri, telaah punya telaah, akhirnya gue tau kenapa. Gue takut dan males soalnya disana ada nyokap gue.

Jangan langsung berpikir ini tentang durhakaisme yah (apa coba durhakaisme?), jangan juga cap saya sebagai durhakawati (ahahaha, gak kok , abis ini gak mau nyebut durhakawan, weeek.. =P). Biar saya jelaskan dulu, baru anda boleh berpendapat.

Kalau anda bertanya, siapa orang yang paling saya tak bisa gambarkan bagaimana perasaan terhadapnya, tak lain tak bukan itu adalah Ibu saya sendiri. Di satu sisi, saya mengagumi dia lebih dari apapun di dunia, dia figur wanita kuat, tabah, pemberani, rela berkorban, dari dialah saya banyak belajar untuk menjadi seorang yang mandiri dan tidak tergantung. Saya menyayangi dan menghormati dia lebih dari apapun di dunia. Tapi saya tak pernah bisa mengungkapkan rasa sayang saya secara gamblang. Karena, di sisi lain, saya menganggap dia sebagai ancaman yang dapat merenggut kebebasan saya kapan saja saya lengah.

Dia Ibu yang sangat baik. Dia pemilik kasih sayang berlimpah. Kasih sayangnya begitu pekat, sangat pekat sampai anda takkan bisa keluar lagi dari sana. Kadang saya mengumpamakan dia seperti laba2 ratu yang memintal sarangnya dengan sangat indah, melayani korbannya dengan sangat baik, tanpa sadar anda sudah terjebak dan tak bisa keluar lagi, itulah ibu saya.

Tapi, saya tahu dia tak pernah bermaksud untuk bersikap begitu. Hanya saja entah kenapa efeknya jadi begitu.

—————– 

Saya jadi ingat masa2 saya masih bersekolah di SD. Berangkat sekolah, diantar pake mobil. Di sekolah, ada mba2 yang siap setia nungguin sampai saya pulang. Begitu pulang, itu juga harus diantar dan langsung pulang. Sampe di rumah, gak boleh kemana2, maennya di dalam rumah. Di luar rumah boleh, tapi cuma boleh sore antara jam 4 mpe 5 dan cuma boleh berjarak 1 blok dari rumah dan harus ada si Mbak2 (sebut aja mbak A). Kalau mau maen ke rumah temen, mbak A itu mesti ikut juga. Kalau sekolah mau study tour, gak usah ikut, tulis surat aja, bilang sakit, diem aja di rumah, gak usah macem2.

Ngerti sih waktu itu posisi ibu saya adalah seorang wanita karir yang gak bisa ngawasin anaknya terus, jadi dia ambil cara2 praktis untuk buat saya tetep aman. Tapi kalo sistem itu berlanjut ampe kelas 4 SD? malu gak c? saya berkali2 diledek temen2 sepantaran "yeee manda gendut kayak bayi… dianter terus", ato ibu2 kantin yang sok2 nasehatin "dek manda… udah dong jangan minta dianter terus.. jangan manja…", ato bu guru dan pak guru "Putri, saya harap kamu bisa bersikap lebih dewasa ya, jangan sok kaya kamu disini"

WHAT THE HELL???!!!! dasar kalian pada asal comel! asal tau aja ya, saya udah nolak sistem ini semenjak kelas 2 SD, tapi tau kata ibu saya? "Gak usah sok tau, sekarang banyak penculikan, gue bilang A ya A, gue bilang B ya B, ikutin kata gue". Tapi sebanyak apapun gue menceritakan yang sebenernya, mereka gak sepenuhnya percaya. Sebaliknya, kalo saya cerita ke ibu saya, dia cuma bilang, "Cuekin aja kata orang2 itu, kalo lo ada apa2 emang mereka bakal kawatir?! enggak kan?". Saya selalu kalah kalo urusan ma IBu saya.

Tau gak kenapa sistemnya bisa melonggar after saya kelas 4 SD? karena finally gue mulai menemukan bakat licik gue yang akhirnya menemukan kekurangan mba2 A itu dan bisa minta nyokap gue untuk pecat dia secepatnya. Kan gak ada mba2 pengganti tuh, bebas deh gue, bisa sekolah tanpa ditungguin. Dan nyokap gue pun mau gamau mesti nglepas anak untuk seterusnya, karena terbukti gue bisa. Niwei, sori ya mbak A, saya dengar kamu hidup bahagia, good for you…sori banget ya mbak.

Saat itulah gue belajar bahwa gue gak bisa kompromi ma ibu gue sendiri, karena dia gak mengenal kata itu, dan gue mesti puter otak untuk buat diri gue sendiri seneng, tanpa dia ketahui. 

————— 

Mari kita lanjut ke masa SMP. Tiap tahun, SMP saya mengadakan study tour ke museum2. Coba tanya ke ibu saya, "SMP anu ada study tour tiap tahun ya bu???" pasti dia jawab "enggak tuh… kalo ada, Manda pasti gak boleh…" (dengan tampang bangga). Ya jelas dia gak tau SMP gue ada study tour tiap tahun, orang kalo study tour saya gak pake ngomong2 (udah tau pasti ga boleh kalo ngomong). Pas hari H-nya langsung sogok supir pribadi yang biasa anter jemput dan ikut study tour seharian dengan jantung deg2an takut ketauan. Hey, gue gak bohong kan? dia juga gak was2 karena gak tau. ini win-win solution kali.

—————– 

Lanjut sekarang perpisahan SMP, kali ini gak bisa ngibul2 karena pake nginep segala. Letaknya di Puncak. Perang dingin dan tangis darah ma Ibu2 udah berlangsung selama seminggu penuh, ‘ijin murni’ buat ikut tetep aja belum keluar. Yang gue maksud ‘ijin murni’ itu yang kayak gini, "Iya boleh ikut, ati2 ya, jangan ini jangan itu, kalo udah disana telpon tiap hari, ada apa2 bilang ya". Tapi so far yang keluar ‘ijin kotor’, ibu2 cuma ngomong "boleh ikut kalo Mama juga ikut, titik. kalo gamau, yaudah". YANG BENER AJAA…. TENGSIN GAK C???? ya ampun Ibu, tau gak anakmu juga punya kecengan???!!!! sebel. Jelaslah kalo yang keluar ‘ijin kotor’ kayak gitu mendingan gak usah ikut sekalian.

Tapi, temen satu kelas SMP saya (yang udah tau adat ibu gue kayak apa) maksa, katanya saya harus ikut, sampe bela2in pengen ngomong ma Ibu saya sendiri (yang jelas gue larang, karena takut mereka dapat pengalaman traumatik). Akhirnya mereka nyerah, malem sebelum berangkat, mereka bilang, "Man, kita masih ngarep lu muncul di bis kita besok pagi…" (sooo sweettt). Gue juga udah nyerah. Beruntung waktu itu calon bokap tiri gue si Bapak Oot yang baik hati, udah datang dan hadir di hidup gue, dan dia membujuk ibu gue, dan akhirnya besok pagi gue diijinkan ikut. KYA! Temen2 sebis gue langsung pada girang begitu gue dateng dan langsung meluk2in gitu (yah jadi maluu, maklumlah, namanya juga anak SMP, masih solid geetooohh).

Gue seneng dan terharu, gak nyangka nyokap gue punya ati nurani juga. lala lala lala.

Tapi…. ternyata Bu Laba Laba masih memintal benang jebakan miliknya. Sodara2, di hari pertama, tepat 3 jam setelah saya menjejakkan kaki di tempat menginap, lokasi saya saat itu ada di puncak gunung, di villa teman saya, saya waktu itu lagi ngobrol2 ama temen (ada kecengan juga) di luar villa, dan saya sangat terkejut saat suddenly, ibu saya lewat pake mobil sambil teriak "Adeeee….!!!!!". Plus dadah2.

Saya bener2 syok, sampe ga bisa berkata apa2… tanya punya tanya, ternyata, Ibu saya dengan sigapnya ngikutin di belakang bis sepanjang perjalanan tadi, dan dia nyewa villa gak jauh dari villa tempat saya dan teman2 menginap. Plus, dibumbui kalimat "udah de, nginep di tempat mama aja, gak usah disana, kan sempit, tidurnya pasti gak enak". Kontan saya tolak. emang sih saya lupa bertanya ini ‘ijin murni’ apa ‘ijin kotor’, tapi saya gak nyangka Ibu saya setega itu… Untung aja temen2 sekelas pada ngerti dan justru pada ngehibur saya.

Heran, Ibu saya pernah muda gak c? masa gak ngerti nikmatnya tidur ramai2 sama temen? gak ngerti kalo yang dia lakukan itu baru aja menyalahi kode etik? ya ampun. Kali itu saya bener2 marah, saya biarkan dia berbuat sesukanya, sembari berjanji dalam hati, gak akan dipermainkan untuk kedua kalinya. Udah cukup. Udah banyak sakit ati gara2 kediaktaktoran dia.

Dan malam itupun saya bermimpi : 

Laba-Laba Ratu… diam-diam menjebak korbannya. Pintalannya begitu halus… begitu lembut…. begitu lengket kayak lem tikuss…. kayak permen kareeet…. kayak lem gigi palsu…. apalah ituuu…

Dia akan mengikutimu, kemanapun kau pergi…. dia membayangi setiap langkahmu…. dia akan mendikte semua kehidupanmu…. dia akan terus mengganggumu…. sampai kau mati…. sampai kau mati……  m a t i……. m  a  t  i…..

adegan ditutup dengan close up tampang nyokap yang gede abis dan ketawa dengan horornya.

mimpi buruk yang bener2… konyol? (gue mesti bilang apa lagi?). Ya ampun Laba-Laba Ratu campur Hantu ini…. sebel abis.

—————— 

Nah, dari beberapa cerita gue di atas, sekarang bisa ngerti kenapa gue segitu males dan ketakutannya sama Ibu gue sendiri? 

Setelah gue lulus SMA, gue bener2 berusaha untuk memilih jalan gue sendiri. Dan tanpa sadar, gue berpatokan untuk memilih kebalikan dari apa yang nyokap gue inginkan. Contoh, Ibu gue dari kecil selalu mendoktrin gue dengan kata2 ini "ade nanti kalo udah gede jadi dokter gigi aja ya. kan enak tuh jadi dokter, duitnya banyak…. bisa buka praktek di rumah lagi, jadi gak jauh2 dari mama… bisa nemenin mama…". Waktu kecil gue mendengar itu sebagai sesuatu yang indah dan gue manut aja. Jelang SMP, gue udah agak2 curiga karena alesan kenapa harus jadi dokter gigi-nya kok terdengar aneh. Jelang SMA, gue bener2 ngeri dengernya, sampe akhirnya gue menanamkan sama diri gue, dokter gigi tuh pilihan terakhir banget, nanti kalo udah bener2 gak ada pilihan, boleh deh gue jadi dokter gigi.

Dan disinilah gue di Bandung, menjalani pendidikan untuk nantinya bakal bergerak di bidang informatika. Saya memilih jauh dari Ibu, dan gak bakal bisa buka praktek di rumah. Sampe sekarang Ibu gue masih marah2 loh, katanya "dulu kan waktu kecil katanya mau jadi dokter gigi, nemenin mama…. ade bohong!" dan biasanya kalo udah kayak gitu, gue pura2 ga denger aja.

—————- 

Ikatlah tali kasih antara dirimu dan mereka dengan pengertian, bukan dengan aturan.

Hai pembacaaaa….

Pembaca, gue kenaaa cacar untuk kedua kalinyaa….    gimaaanaaa dooong…..cacar di bulan kedua semester 6!!!!!!!!!!!!!!!!! cari maaatiiii!!!! kesel banget.

mari gue ceritakan,

Jadi pada hari kamis malam kemaren, gue menderita demam tinggi dan agak sakit kepala. Gue berpikir kalo itu merupakan gejala flu, secara emang di kampus lagi banyak banget yang flu dan emang kondisi gue lagi gak fit karena banyak begadang dan stress tugas. Jadi, dengan tujuan untuk mencegah flu itu terjadi, maka gue meminum salah satu obat flu dan demam terkenal, dan gak lama, demam gue turun.

Keesokan harinya, demam gue naik lagi, kali ini ditambah pusing2, darah rendah kumat, emosi memuncak, mata merah. Ditambah hari itu gue mengacaukan quiz karena lupa KSM (panjang ceritanya), gue emosi dan panik gara2 tugas, gue pening karena lapar soalna lupa makan seharean, gue capek karena kegiatan kampus baru selese jam 18.30 WIB, gue nangis karena berantem sama ibu2 via sms (panjang ceritanya).

Intinya adalah, itu adalah hari kacau. Dan gue bener2 berbuat gajel hari itu. Jadi maaf ya buat teman2 kampus yang dirugikan. Baik yang gue bentak, gue susahin, ato gue gangguin.

-lanjut- Gue pulang dalam keadaan lelah. waktu ngaca, ya ampun tampang dan penampilan gue udah begitu menyedihkannya. Terus tunggu, apa ini bentol2 di pipi? jerawat? ya amplop!. Melihat keadaan gue yang rusuh itu, jadilah malam itu gue mandi sebersih2nya, abis itu gue tidur.

Keesokan paginya, bentol2 di pipinya nambah banyak. Nambah pula di punggung dan perut. Mana gatel lagi. ini apa sih? gue kena penyakit kulit? emangnya gue jorok? enggak ah gue demen mandi gitu. Apa gue alergi? ya ampun sepanjang idup gue belum pernah ada alergi ma makanan ato obat, lagian obat yang gue minum kamis malam itu obat yang udah biasa gue minum kok. Apaan sih??? gataal… enaknya kalo digaruk apalagi dititil (caritau apa itu ‘titil’) apaann yaa….

terus dengan horornya gue mule ketakutan sendiri,

Kalian tau gak takutnya kenapa?

waktu itu gue belum tau lho kalo gue kena cacar…jadi gue bukan takut cacar…

tau gak kenapaa??

gue kasi clue.

Apa yang lo pikirkan kalo lo berada di posisi gue, saat lo ada konflik ma nyokap lo dan suddenly di badan lo tumbuh bentol2 aneh? dengan prekondisi, lo udah pernah cacar sebelumnya dan elo belum tau kalo orang bisa aja kena cacar untuk kedua kalinya.

ada yang belum ngerti?

yang belum ngerti pada nonton sinetron Hidayah, Hikayah, dan teman2nya gak c?

gue takut kena azab gara2 berantem ama ibu2…

Terus gue langsung berpikir2 dan menimbang2 apakah memang gue lupa daratan ato durhaka kayak Malin Kundang selama ini? apakah kata2 gue kemaren kasar? apa gue memakan harta anak yatim? apa gue memfitnah? berbohong? tidak jujur dalam berdagang? memakan duit riba? (mulai ngelantur)

gimana ya, so far c gue selalu berusaha untuk tidak bertindak berdasar emosi. Dan so far gue selalu berusaha berbuat baik. Gatau deh kalo gue gak sadar.

Tapi kalo dipikir2 kemaren gue berantemnya gara2 hal yang sepele dan udah sering terjadi gara2 hal yang sama, kok. Dan biasanya masalah akan selese dan lenyap dalam beberapa hari. Azab bukan ya?

Terus karena gue segitu ngerinya, akhirnya memutuskan kalo mendingan selesein aja dan langsung minta maaf, gak usah mikir lama2. Karena dari kenyataan yang gue lihat selama ini, Allah SWT punya standar yang sangat tinggi untuk segala hal yang berurusan sama kaum Ibu, yang gue anggep kecil, tapi kalo menurut nyokap gue besar, ya bisa jadi besar dan jadi azab. Kasarnya, no matter how bad they are, as long as itu gak mengganggu keyakinan lo akan Islam, lo-lah yang harus tunduk, dan kalopun mereka terbukti salah, lo tetap harus memperlakukan dengan hormat dan menjaga perasaan mereka mati2an.

JAdilah gue langsung menelpon nyokap dan minta maaf (dia sendiri bingung loh). Dan masalahpun selese, Ibu gue seneng dan puas karena akhirnya terbukti dibutuhkan (gue gak cerita gue minta maap karena badan gue timbul bintil2 aneh), dan gue jadi malu dan misuh2 sendiri dalam ati karena sebenernya gue agak gengsi. Tapi saat ini gengsi terbukti ga mbawa lo kemana2, bahkan mungkin dia bawa bintil2 yang mengganggu ke badan lo, jadi pilih mana? bintil-aneh-gatal ato mengesampingkan gengsi? kesampingkan gengsi….

Selese telepon, gue ke kaca lagi, gak berkurang…. (ngarep bintilnya ilang tiba2, dosa dimaafkan soalnya, betapa pikiran gue sangat sederhana) akhirnya gue mule curiga kalo ini cacar, tapi kan gue udah pernah? aduuh jangan cacar doong. Akhirnya gue memutuskan untuk cek ke RS terdekat aja.

Sampe di RS Boromeus, gue hampir nangis di UGD Boro, kenapa? soalnya :

1. Gue mesti ke boro naek angkot, bukannya manja, tapi kan kalo beneran cacar, menular banget, kasian dong orang2 angkot. Tapi gimana, temen2 gue yang ber-boil gak bisa diminta bantuan, ada yang lagi sibuk, lagi ikut kegiatan kemahasiswaan, lagi pacaran, lagi diem2an ma gue. hue.

2. Gue sendirian. Abis kalo dianter, takut nularin ke yang nganterin c.

3. Gue  pening, tuh bintil2 mulai njalar ke kulit kepala dan tenggorokan dalam. Sakiit….

4. Gue capek. hue.

5. Gue kesel karena pas masuk UGD dengan maksud cari dokter umumnya, disuru ma suster naek ke poliklinik di lantai 2 aja, which means mesti jalan lagi. YA AMPUN GUE JUGA PASIEN-LAYAK-UGD KALI? GAK LIAT BINTIL2 DI MUKA GUE?? GATAAALLLL

Pokoknya  gitu. Akhirnya setelah diperiksa, positiflah gue terserang cacar air. IStirahat seminggu… dadah bandung, dadah kelompok tugas, dadah tugas, dadah kecengan (hue, padahal lagi demen banget), dadah…. Manda mesti dievakuasi selama seminggu di jakarta. Semua demi kalian. Gak lucu kan kalo ada yang ketularan?. Hua sedihh….dan kakak sepupu gue yang dokter bilang cacar air kedua itu lebih bahaya, anjiiir jadi ngeri.

Jadi disinilah gue, di depan laptop nyokap gue, ngeposting sambil menahan gatal dan sakit luar biasa yang melanda, berharap dengan posting gue bisa agak terhibur. beneran gatal. SAking gatal dan sakitnya gue gak bisa tidur. AAAAAAARGGGGGGGGHRHHHH….emang lebih parah dari cacar pertama. stress gue. masih mending usus buntu deh. paling gak lo bisa garuk2 kalo gatal. AAARGHHHHH….

Doain cepet sembuh yaaa,,,,

Manda.

dear blog,

cuma ingin mengatakan,,,

semester 6 IF ITB bener2 bikin gila…

gue pengen nikah aja…

ato jadi sukarelawan di pengungsian banjir…

ato agen rahasia…

ato jadi wanita yang memilih untuk tidak menikah dan menghabiskan sisa hidupnya di pedalaman irian jaya ngajar anak2 disana membaca…

anythiiing deeehh….

tapi lepaskan gue dari layar kompu, coding dan proyek2 iniii….

bosaaaan penaaat.

huaaaaaaaa….

Manda.

[ Sabtu, 4 Maret 2007, rumah kontrakan Monjacko (nama asli dirahasiakan-ralat-dianggap ga ada), bersama kelompok PPL-MPPL mengerjakan tugas UML (bikin use case diagram, menelaah apa yang diinginkan Klien sebagai user, blablablablibli….).]